propósitos y despropósitos

Bah

2009-05-08T02:56:00.001+02:00

Pero en el fondo, siempre esas ganas de partirle la cara a la vida, de darle dos hostias. En el fondo, esa impresión de que la vida sigue estorbando.

No sé

2009-04-30T03:21:00.001+02:00

Trazaste tantos caminos que al final te perdiste en el laberinto. Te volviste a fallar cuando más te necesitabas. Diste pasos, muchos; todos ellos en falso. Ninguno te llevó por la senda adecuada. O la que a día de hoy crees adecuada. Lo doloroso de tu caso es hasta en la actualidad desconoces lo que es apropiado o no, aunque a veces hagas ver que lo intuyes. Amarras sueños que se evaporan como todas esas lágrimas que derramas sin saber por qué, que se secan y pisas sin darte cuenta. Guardas en la tumba todas tus esperanzas, el oxígeno que pierdes en cada fracción de segundo en el que (des)vives. Temes acercarte a ella no vaya a ser que te atraiga, te guste, te quedes… y ya no salgas.

Carta de (des)amor

2009-03-17T03:59:00.002+01:00

Te echo de menos. No me dabas nada. Pero dejabas que te mimara, que te tocara, que te acariciara, que pintase con pintura transparente mis sueños en tu piel. Al menos me querías. No como yo quisiera que me quisieras pero al menos a veces notaba esa sensación. Como si las mariposas revolotearan en mi estómago haciéndome tantas cosquillas que prácticamente el que volaba entonces era yo. Pasa el tiempo. Y te veo cada vez menos. En realidad eso es un favor. O no. Porque por más que busque, por más que rebusque, todo lo que aparece no consigue borrar esos recuerdos que parece que grabaste a fuego en mi corazón. Tú estás con otro. Tan feliz. Y aún me dices que me echas de menos. Perdóname, pero entiende que no entienda nada. Es lo que faltaba. Se me revuelve el estómago cuando recuerdo el momento en el que me lo dijiste. En el que no hubo palabras. En el que me bastaron mis propios ojos para contemplar que el elegido para la gloria no era yo. Recuerdo cómo lloré luego. Recuerdo cómo te engañé cuando me llamaste y te dije que estaba de puta madre. Estaba de puta pena: llorando, en casa, lamentándome una y otra vez. Por dos años bañados en fe, ilusión, perseverancia y todas aquellas cosas que todos me decían que debía tener para lograr tu amor. Yo no dejé nada de eso a un lado. Creí en ello, pero por otra vía paralela, y mucho más corta, apareció esa otra persona a la que a día de hoy envidio por tener el mérito de conseguir en tres meses, o incluso, menos, lo que yo en tanto tiempo ni rocé. Hoy me toca mentirme y resignarme. Aun cuando te veo, incluso, creo que te puedo conquistar. No comprendo muy bien el significado de tus miradas: no sé si me miras con pena, con amor, con tristeza o con asco. No lo sé ni lo quiero descifrar. Intuyo que es una mezcla de las tres primeras, porque si algo nunca podrás echarme en cara es que te diera algún disgusto, algo que fuera en contra tuyo, algo que te hubiese podido doler. Recuerdo cómo preparé el regalo de tu cumpleaños. Recuerdo que mi mejor amigo me echó una mano y recuerdo que me paseé por todas las tiendas para encontrar todos esos detalles que tanto deseaba que te gustasen. Recuerdo que uno de mis amigos me dijo que ese tipo de regalos se les hace a las mujeres cuando llevas 50 años casada con ella y sabes que su lealtad y fidelidad son tan ciertas como el azul del cielo. Una amiga me dijo que ante tal esfuerzo se derretiría. Yo por entonces sólo pensaba en hacerte sonreír con algo original. Lo conseguí, pero me volví a quedar con esa maldita sensación. Hoy echo la vista atrás y reconozco que a veces te echo de menos. No negaré que cierro los ojos y te veo, y recuerdo el primer tímido beso, el primer tímido abrazo, la primera tímida caricia... Y por más vueltas que le dé, por más que me mueva en la cama buscando la posición perfecta para soñar, sigo sin conseguirlo si no es a tu lado.

Añicos

2009-03-17T02:17:00.001+01:00

Cuando hablo del amor me río. Digo que me da igual. Que me la pela estar solo o mal acompañado. Y en cierta manera es verdad. No noto esa ansiedad por estar con alguien a toda costa o por el simple hecho de estar. Eso me da bastante igual. Pero a veces veo a esa gente que prefiere estar con alguien y que ese alguien sea el primero que se le cruce, y me da por pensar. Además creo disponer del don de dificultad. Elijo siempre la menos asequible, la más complicada. ¿Qué cómo sé distinguir entre la "fácil" o la "difícil"? Muy sencillo: cuando, por ejemplo, conoces a dos chicas y ves que una te mira constantemente, con esos ojitos de deseo o vetetúasaberqué y, con tu amigo de turno, eliges la otra, la que apenas te mira pero a la que, ya sea por su misticismo, pasotismo o dificultad, prefieres antes que a la que, hablando en plata, tienes a huevo. Luego ves a tu amigo dándose el lote y tú comiéndote los mocos. Pero no pasa eso solamente en ocasiones accidentales o en salidas nocturnas o fiestas. ¡No! También pasa en lo cotidiano. ¿Que ves que la chica pasa de ti? ¡A por ella! ¿Que ves que hay una a la que sí le haces 'tilín'? ¡Qué le den! Así de gilipollas suena y así de gilipollas llegamos a ser algunos individuos de la raza humana. Luego llega el momento de los lamentos. Eso sí, son los conocidos como lamentos indiferentes: en los que haces ver que te da igual, que no vas a seguir malgastando tu tiempo/amor/ilusión/fuerza en hacer lo de siempre. ¿Y luego que sucede? Pues sí, más de lo mismo. Te vuelves a dar una oportunidad y otra vez eliges la inadecuada. Pero joder, sale solo. Y así estoy: con mil regalos que nunca doy por el rechazo de la destinataria, con una cantidad bestial de besos ahí guardados, a los que prácticamente he de quitarles el polvo. Con la ilusión cada vez hecha más añicos y con esas ganas de que lleguen los días sólo para que pasen de una vez...

Y tú tranquila

2008-11-25T10:02:00.000+01:00

que nada me matará (*)

Que te den

2008-11-24T04:45:00.002+01:00

lo que no di

Pero

2008-11-22T04:27:00.001+01:00

tus nadas ganaron
a mis todos
pero
mi vida ganó
a tu indiferencia

Amor intemporal

2008-08-13T03:06:00.000+02:00

Da igual
Te quiero de día
Te quiero de noche
Te quise ayer
Te quiero hoy
Te querré mañana
Te quiero aunque te odie
Te quiero cuando hace sol
Te quiero cuando nieva
Te quiero cuando llueve en mi corazón
Te quiero aunque no deba
Te quiero aunque me duela
Te quiero aunque llore
Te quiero aunque muera
Te quiero aunque no quiera

Me hablabas del sol

2008-07-19T23:25:00.002+02:00

Me das todo al mismo tiempo que me das nada. Estaría mirándote toda mi vida. Mis ojos brillan cuando te ven. Así como el sol cuando se despide de la luna. Un sol. Eso decías que era. No me especificabas si era porque te daba luz... o te quemaba.

¿Carpe qué?

2008-07-15T21:44:00.003+02:00

Me dijeron que luchase por mis sueños y en ese combate mis sueños ya me han dado por todos los lados. Me están ganando la partida. Me dijeron que con fe, ilusión, perseverancia, alcanzaría todo lo que me propusiera. Me enseñaron que no se ha tirar la toalla aunque ésta esté empapada de mazazos, pero también me enseñaron a no perder el tiempo. No creo que lo esté perdiendo. Qué relativo es todo. Escuché en alguna canción que hasta un loco se daría cuenta que sólo amanece una vez cada día. También leí que hay que vivir la vida como si cada minuto fuese el último. ¿Y eso cómo se hace? ¿Quién vive así? Mírame, aquí estoy escribiendo estas líneas que nunca leerás. No puedo pensar que estas son mis últimas palabras. Si tuviese que vivir siempre como si cada minuto fuese el último me pasaría todo el tiempo pegado a tus labios. Esos que temo y esos que ya no volveré a besar.

Rabia

2008-07-13T19:18:00.000+02:00

A ti te gusta que te acaricie, que te mire, que te hable, que te bese. A mi me encanta darte todo eso. Lo hago casi sin querer. Me sale por inercia. Quererte es muy fácil. Entenderte no tanto. Me dices que me echas de menos, pero son sólo palabras. Me ignoras. Y te ignoro. Te ignoro y paso de ti. Ni te miro, ni te hablo, ni te acaricio ni nada. Y me dices que te falta algo. A mí me ha faltado siempre y todavía no me he quejado. Me gusta estar a tu lado. Te dije que lucharía por ti hasta morir y mi esperanza se está muriendo. Creo que prefiero que se muera ella que yo cuando te vea marchar con alguien que no habrá peleado ni la cuarta parte de lo que estoy peleando yo por ti. No merezco tus desprecios, un menú que me sirves cuando te apetece y luego se te olvida. Yo no me olvido. No los merezco, ni me mereces. Y te darás cuenta tarde. Ya será tarde.

Entender

2008-06-29T03:51:00.004+02:00

De esos días

En los que piensas en qué has fallado
En los que piensas cuál fue el día y la hora en el que decidiste dar el paso
En los que piensas si realmente alguien vale la pena

Alguien
Sólo una persona
Si el loco soy yo
O son todos los demás
Si existe la buena fe
Y si existe, ¿dónde se perdió?

De esos días en los que ves en tu vida un laberinto
Sin salida, claro

De esos días en los desearías no necesitar a nadie ni a nada
Y que, sin embargo, necesitas
Pero sigues sin encontrar

De esos días en los que ni google tropezaría con lo que te hace falta
Porque no sabes realmente qué es
Y si lo sabes prefieres evitarlo saber porque sabes que no lo tendrás
¿Se entiende algo?
Yo no
No entiendo el mundo
Ni quiero entenderlo

●• Cc´

Superar y buscar

2008-06-10T02:38:00.001+02:00

Superando momentos delicados. Superando engaños y desengaños. Superando traiciones y abundante nostalgia. Porque esto no es nada. Lo peor está por venir. Y lo mejor también, por suerte.

Pensar

2008-03-18T02:54:00.000+01:00

Pensando en el mañana, en quien vendrá, mientras escucho una y otra vez la canción que refleja lo que soy, que en estos momentos es poco.

Pensando que mañana volveré a sonreir con alguien correspondido, ese alguien con el que seguramente me he topado unas cuantas ocasiones y que, ingenuo de mí, he dejado marchar sin saber por qué.

Pensando en olvidarte pero sin olvidar que he pasado la tarde contigo. Y que cada vez que veía tus labios me lamentaba por dentro. Y que cada vez que veía a otro pensaba que ese afortunado al que mirabas podría ser yo.

Pensando sin querer pensar pero con la obligación de no dejar escapar más el tiempo. ¿Cuántas veces me lo he dicho ya? Estoy convencido que no es tan difícil.

Si todo estuviese en mi mano, si me marchase y supiera que a los que con los dedos de la mano puedo asegurar que quiero están a buen recaudo, que no les faltará de nada, si tuviese unos padres ricos que me lo pagasen todo, un sueldo brillante y no tuviese deudas pendientes, me iría. Quizá a los cuatro días regresase corriendo, pero echo de menos la sensanción de ser libre, de no estar atado. Irme me podría ir, y dejar todo desatado, sin lógica alguna, y vivir, qué sé yo... de lo que salga, pero quizá sería injusto para esos dos, o tres, que con los dedos de la mano y con la misma en el corazón puedo decir que estimo.

La verdad es que llevo un tiempo en el que voy hacia ninguna parte. Retrocedo más que avanzo. Me propongo cosas que no cumplo, me engaño a mí mismo y me siento estúpido. Es aquello del sentido de la vida. Es como si la haya tirado al traste tan joven. Como si todo lo que viene ya no me interesara vivirlo.

La vida está bien para el que lo tiene todo y no le falta de nada. La vida es una mierda para el que tiene que sudar como un cabrón para lograr una meta que nunca alcance.

No entiendo muy bien por qué escribo todo esto. A veces las yemas de mis dedos quieren contarme cosas pero lo hacen con cierta incoherencia. Hace tiempo que ando poco inspirado, no me salen cosas bonitas de mi puño y letra, aunque en el día a día trato de sonreirle a la vida. Me parece que, pese a todo, soy incapaz de no dedicarle una de las incontables sonrisas que le he dedicado al alba nada más levantarme.

Resignado, me voy a dormir. Soñando que resurjo y esperando lo inesperado.

Llorar

2008-03-15T18:49:00.002+01:00

Entre la línea del bien y el mal estamos tú y yo
su quieres tú no quiero yo
si quiero yo, ahora tú no
Contigo odio las formas es tan bonito el contenido
debe ser amor aceptar que nunca estarás conmigo
que siempre serás tú mi consentido
y así siempre será,
y así siempre será...
Aunque no sea yo quien despierte contigo
aunque no sea yo quien cuide de ti
aunque no sea yo quien abraces cuando estás dormido
aunque no sea yo quien te haga feliz
Entre mis manos, mi voz, mi paz yo me quedo contigo
por encima del amor duerme lo que tú y yo sentimos
nuestros deseos viajan en un tren de largo recorrido
y aunque la estación, un beso de los que nunca nos dimos
como el sol de la mañana...
Aunque no sea yo quien despierte contigo
aunque no sea yo quien cuide de ti
aunque no sea yo quien abraces cuando estás dormido
aunque no sea yo quien te haga feliz
Aunque si sea yo quien se muere de celos
cuando me hablas de sueños y no piensas en mí
Aunque si sea yo donde buscas consuelo
con quien lloras tus penas pero nunca es por mí

Tristeza

2008-03-12T14:50:00.002+01:00

Qué triste ver el final de algo que ni siquiera comenzó
Qué triste no poder ser mejor para ti
Qué triste saber que nunca podrás hacer feliz a la persona que más amas
Triste

Saudade

2008-02-15T14:23:00.009+01:00

El siguiente texto describe a la perfección la saudade, una especie de rara melancolía que para bien o para mal no puedo quitarme de encima en las últimas semanas. Viene y va, va y viene, pero no me acaba de abandonar. Es una palabra que me gusta, suena suave, y dice muchísimo. Es portuguesa (la palabra) y no tiene una traducción literal en español. Quizá también eso, su mística, es la que le añade valor. Seguro que much@s de vosotr@s sufrís -si es que se puede decir así- muchas de las cosas del texto siguiente y no teníais ni idea que todo aquello, mezclado, tiene nombre: saudade.

(Por Martha Medeiros)

Agarrarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso, duele.
Torcerse el tobillo, duele.
Una bofetada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa,
duele morderse la lengua, una caries y piedras en los riñones también duelen.

Pero lo que más duele es la saudade.
Saudade de un hermano que vive lejos.
Saudade de una cascada de la infancia.
Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más.
Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió...

Saudade de una ciudad.
Saudade de nosotros mismos, cuando vemos que el tiempo no nos perdona. Duelen todas estas saudades.
Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama.
Saudade de la piel, del olor, de los besos. Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida.
Tú podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto, sin verse, pero sabiéndose ahí.
Tú podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí.
Tú podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte, pero sabían del día de mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor, al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener.
Saudade es básicamente no saber. No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos.
No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia.
No saber si ella todavía usa aquella mini.
No saber si él fue a la consulta con el médico como prometió.
No saber si ella se alimentó bien últimamente por causa de esa manía de estar siempre ocupada.
Si él estuvo yendo a las clases de inglés, si aprendió a entrar en Internet y encontrar la página del Diario Oficial.
Si ella aprendió a estacionar entre dos coches.
Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura.
Si ella continúa prefiriendo zumo de naranja.
Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados...
Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora...
Si él continua cantando tan bien.
Si ella continua detestando McDonald's.
Si él continua amando.
Si ella sigue llorando hasta en las comidas.
Saudade realmente es no saber!

No saber que hacer con los días que son más largos, no saber como encontrar tareas que detengan el pensamiento, no saber como frenar las lágrimas al escuchar esa música, no saber como vencer el dolor de un silencio...

Saudade es no querer saber si ella está con otro, y al mismo tiempo querer. Es no saber si él está feliz, y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso...

Es no querer saber si él está mas flaco, si ella está mas linda.
Saudade es nunca más saber de quien se ama, y mismo así doler.

Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo y lo que tú, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer...

"En alguna otra vida, debemos haber hecho algo muy grave para sentir tanta saudade..."

Confianza

2008-01-02T22:59:00.000+01:00

En el estupendo blog de Maria* (ni pa ti ni pa mi, le pongo el esterisco y ya) escribía en uno de los comentarios algunos de mis siete deseos. No sé si para el año nuevo o para qué, pero los dos primeros los necesito como el respirar.

Confianza y seguridad. Quizá sea lo mismo, pero me urge. Me urge porque soy un cagao, un cobarde. No en todo soy un cagao y un cobarde. Menos mal. Por ejemplo, en la faceta laboral me considero bastante atrevido, he sabido decir que sí cuando me han ofrecido ser un rango superior y no me han temblado las piernas. En algunas cosas también lo soy. Por ejemplo, el día que hice el examen práctico de conducir iba a comerme el mundo. No iba asustado, no me hizo tomarme una tila, iba confiado. A pesar que la cagué y bien cagada y que suspendí. Aun así, después de cagarla aún confiaba en mis posibilidades y no me rendí. Estoy a punto de la reválida y ya me veo con la jodida 'L'.

Sin embargo, con las tías me entra un tembleque que me impide respirar, como que se esconde en un cajón toda la confianza que en alguna parte de mí tengo. Ni idea. Sólo sé que me cuesta. Me cuesta hablar de sentimientos cara a cara, me cuesta dar un beso, me cuesta lanzarme. Envidio al tonto a las tres que se las lleva de calle, que no sé con qué, las encandila. Bueno, sí lo sé y por lo que escribo esto: la confianza en uno mismo o el no pensar, porque deben ser sinónimos o en mi caso van de la mano.

Dos ejemplos: llevo (no lo he contado) como un año detrás de una chica. Ella lo sabe y aunque me ha dado más de arena que de cal (más malas que buenas o menos buenas de las que yo querría) no me he atrevido a darle un beso en condiciones. Siempre en la mejilla y porque un día me pinché y no sé cómo, se lo di. Luego de éste vinieron más, pero me cansé de la mejilla. También me cansado de ser yo el que va detrás sin recibir nada a cambio. Eso me ha ido matando y por ello me he propuesto olvidarla desde ya (aunque la vea día sí día también).

La cuestión es que el día 1 de enero, en plena celebración del año, la suerte llamó a mi puerta y yo la volví a rechazar. Mi mejor amigo y su novia lo tenían todo planificado. Conocí a una amiga suya y así a primera vista me gustó. Yo a ella también. Cuando mi amigo me lo confirmó no encontré el momento de "atacar" como él me decía. Nos cogimos de la mano, íbamos cogidos de la cadera como cualquier otra parejita... Y nada. No me atreví. Soy un cagao. Cuando pienso mucho me enredo y no hay quien desate esos hilos. Son los putos hilos que no me dejan respirar o ir a por lo quiero. En fin, que después de toda la noche con todo en bandeja y no atreverme (no soy un chico "fácil" o que le meta la lengua a la primera que vea) le pedí el teléfono y me lo dio. Ayer le hice una perdida y me la respondió. Pensé en enviarle un mensaje pero eso era demasiado cobarde. Así que después de estar por lo menos tres horas pensándolo (siempre sale mal si lo piensas) la he llamado y... ¡no lo ha cogido! Toma patada en los cataplines. Por fin me atrevo y nada. Ahora estoy jodido porque se creerá que soy un depravado o un enfermo que se ha obsesionado con ella. Y no, yo sólo quería ir al cine con ella, o ir a dar una vuelta o conocerla un poco más. Grrr.

Estoy bastante cansado ya. Dentro de dos días me reencontraré con la chica que tanto ha pasado de mí y volveré a echar por traste mis propósitos. Si no es ese día, será el siguiente. A no ser que ella se dé cuenta. Y con ésta última no sé si lo intentaré. Paso de ser yo el que siempre va detrás. Si le gusto, o le gusté o me quiere conocer, que lo diga ¿no? ¿Por qué siempre somos nosotros los que tenemos que dar el paso?

Bueno, me callo ya que están haciendo Los Serrano :P y quería desahogarme un poco. Necesito confianza y no sé donde encontrarlaaa!!

Escuchando... El tren de mitjanit, de Sau + El año cero, de Nek

Báilame el agua

2007-12-22T23:44:00.000+01:00

Hace poco he visto una película muy recomendable. Se llama como el título del post. Es española y a pesar de ello creo que buena. Al menos interesante, sobre todo para los jóvenes, no sé. La cuestión es que en ella hay varios momentos de esos que ponen los pelos de punta. Uno de ellos es el siguiente.

Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azucar. Sin aliento.

Cabe decir que Báilame el agua es una versión adaptada al cine del libro que lleva por título el mismo nombre, escrito por Daniel Valdés.

El título que quieras

2007-12-20T22:48:00.000+01:00

Naces de mí.
No como un pie o una mano, no.
Naces de mí para convertirte en algo mío.
Somos como el número uno,
como la mitad del todo.
Escribimos hasta que no podemos más
Escúpimos palabras para ver qué pasa... y nunca pasa nada.
Otro silencio y te vas.
Otro estúpido día
para terminar donde las palabras se quedan cortas,
donde ya no hay nada que borrar.
Como verás, dentro mío no se está tan mal...

Texto precioso procedente de la voz más tierna que en tiempo he escuchado. Y que ojalá llegue lejos, muy lejos. Donde ella quiera. Es bonito leerlo, y más escucharlo.

La vida sigue igual...

2007-12-19T03:15:00.000+01:00

Julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre y diciembre. La tira de meses que han pasado y este poema en forma de blog que un día abrí para explicar mis cositas ha estado callado. Y callado por dos sencillos motivos. Uno, por mi inconstancia. Me cuesta mucho, mucho trabajo, acabar, o seguir con algo que comienzo. Es algo, un defecto, que debo de pulir. Quizá con la llegada del nuevo año sea uno de los propósitos.

Hoy, mientras le daba un lavado de cara al blog me he leído algunos de mis escritos y la verdad es que la cosa, en todos estos meses, apenas ha variado. Mi vida sigue siendo igual. El amor por el que suspiro, tras estos meses, sigue siendo una nube de difícil alcance. Y así, por ese motivo también, he dejado casi en el olvido los despropósitos de este rinconcito en la net (que diría Malevolia y que me encanta).

¿Y qué razón me lleva de nuevo a aporrear el teclado y escribir algo a estas horas de la madrugada? Pues nada en especial, la verdad. Qué triste, ¿no? En estos meses de ausencia nada o casi nada destacable me ha pasado. ¿Es bueno o malo? Pues mirándolo desde la panorámica conservadora es relativamente bueno, ya que apenas he tenido disgustos, sobresaltos... No sé. Eso sí, días malos tenemos todos. Quien dice días dice semanas, quincenas...

Y sí, sigo soñando con ella. Hace dos días. Otra vez. Por nosécuántavez ya. Y me he dado un plazo (¡despropósito a la vista!): si antes de 2008 no ha pasado nada, se acabó. Año nuevo, año cero, vida nueva, objetivos nuevos, basta de malgastar tiempo. ¿Lanzar la toalla? No importa, tengo muchas otras. Y tal y como está el panorama me parece que no va a ser la única que lance al piso.

En fin, feliz Navidad a todos. A los que están solos. A los que no. A los que odian estas fechas porque les traen recuerdos. A los que no tenemos un duro pero queremos regalar ilusión. ¡Que nos toque la lotería ya! Queda un día menos para ser felices.

Ladrón sin remedio

2007-07-17T04:01:00.000+02:00

Y robarte una mirada,
Esconderla,
Amarrarla,
Hacerla mía, y de nadie más
Convertirla en poesía
Como son tus labios
Como son tus ojos
Los que se despistan cuando aparezco
Los que no me encuentran cuando los busco
Los que me quitan el sentido
Ese que no encuentro a la vida
Si no me miras

Soñando con ella

2007-06-20T17:34:00.000+02:00

Escuchando | Enrique Iglesias - Alguien soy yo

Es increíble, pero gracias a mis sueños, no a los que tengo despierto ni "mis aspiraciones" en la vida, sino a los de cada noche, a los sueños vestidos de sábana y almohada he podido cumplir, hacer, realizar, algo que no me atrevo a hacer con los ojos abiertos.

En las últimas cuatro noches, ¡cuatro!, he soñado con ella. Sí, y lo mejor de todo es que lo recuerdo. Recuerdo que paso por su lado y le acaricio la cintura mientras me mira con sus ojos brillantes. También cuando paso por su lado, le doy un beso en la mejilla derecha y me dice dulcemente "...qué imbécil...". Eso sí, también recuerdo que en mi sueño no me atrevo a decirle lo mucho que me gusta, o que la deseo, o... que no sé si se trata de una obsesión o qué. Da igual, la cuestión es que en el sueño tampoco me atrevo a expresar mis sentimientos a través de las palabras.

Tengo que decir que es una compañera de trabajo, por lo que la suelo ver frecuentemente. Ayer, trabajando, y antes de soñar mi mejor sueño hasta ahora, volvimos a dejarnos de hablar. Somos como dos críos. Cuando ella me habla yo no le hablo, cuando yo le hablo, ella no me habla. Pero cuando hablamos, es casi perfecto. Pues en esas que estábamos picados (ahora no le apetecía hablar a ella) cuando sin querer ella pasaba por detrás, yo moví el brazo y le di con el dedo en un ojo. Ella hizo gesto de molestia y yo arrimé mi brazo a su hombro, de lo poco que me atrevo a "tocarla", para disculparme. Sin embargo, ella me lo quitó como despreciándolo.

En ese justo instante me refugié en mí. Entendí que ni yo le gustaba, ni ella me debía de gustar. Nuestras piezas no encajan. No quiero pensar más en ella. Como ya he dicho alguna vez, no tengo ni idea lo que me gusta de ella. Hace unos días una amiga me dijo que pusiera en una balanza lo bueno y lo malo de ella. Y sí, habéis acertado, gana lo malo de y de calle. Aun así, o soy gilipollas o no "encuentro" a otra que me abra los ojos. Después de ese gesto que para mí fue bastante despectivo, me prometí ni dirigirle la palabra ni intentar pensar en ella.

Para ser sincero, no creo que le guste. Pero me agarro a un clavo ardiendo. Si ella se comporta como yo (a veces me habla, a veces no, me sigue el jueguecito de un día bien un día mal) quizá, digo quizá, es porque se pueda sentir como yo, y la timidez le pueda. No sé, es a lo que me agarro para creer que puede que pase algún día lo que anoche soñé.

Porque a pesar de su enésimo desprecio, anoche, cuando llegué a casa, lo primero que hice fue pensar en ella. En realidad, creo que pienso en ella cuando respiro. Pensé en enviarle un mensaje, o en llamarla. Pero después de "aquéllo" no podía ir detrás suya como un perrito. También pienso que como no le guste, que es lo más probable, y le envíe un sms ni me conteste, o que cuando la llame la cosa sea más fría que la punta de un iceberg. Pese a todo, mi cerebrito me ha hecho un gran favor, ya que esta noche he ensayado la escena que nunca me atreveré a protagonizar.

Esta noche he soñado con ella. Esta noche la he besado. He visto su cara, he suspirado, he saboreado sus labios, sus tiernos labios. He sentido que no era un sueño, porque el corazón me ha latido a cifras indescifrables. He sentido alivio. Mío y de ella. He sentido que al fin rompíamos la barrera de la timidez, de la vergüenza, del odio. Hemos hecho florecer un cuento que al fin tiene comienzo.

Pero mierda, sólo ha sido un sueño. La próxima vez que la vea seguirá siendo lo mismo. Hasta que un día la vea con otro, o se vaya para siempre, y me acuerde del sueño, de las palabras que mi boca nunca supo pronunciar, de los besos que mis labios tenían reservados para ella. De los sueños que nunca me atreví a realizar.

●• Cc´

El último minuto

2007-06-09T04:35:00.000+02:00

Escuchando | El canto del loco - Tal como eres

Soy tonto. O listo, al principio.

Porque de nuevo he vuelto a caer en la misma piedra: intuir una cosa y no evitarla, pues esa cosa sabía que no era positiva.

Otra vez me he esperado hasta el último momento de la última milésima de segundo para que mi mierda de vaticinio no se produjese.

Otra vez he salido con ella, por ella, para nada. Porque para ella no soy. O sí: soy aire, soy transparente, soy lo que me hace sentir que soy, gilipollas.

Es increíble las veces que me pregunto al día qué coño pinto aquí: cuál es mi función, mi misión en la vida. Para qué he nacido.

Por qué me preocupo tanto en gentes, en cosas, si sé de antemano que no será recíproco.

Pero siempre queda la esperanza del último minuto. De que todo puede cambiar, de que la suerte te dará la cara. Que su cara te sonreirá y te dirá: "Esto te lo mereces".

Y si eso algún día pasa volveré a llorar, pero esta vez de alegría.

PD: Hace un par de días (creo que más) vivo inundado en la nostalgia o qué sé yo y escucho canciones que de vez en cuando me permiten soñar, porque es eso, soñar. "Tal como eres", del Canto, la escucho con la desesperanza de saber que a nadie, estoy casi seguro, podré dedicársela jamás. También oigo "Por ti" y alucino en colores. Me gustaría que la vida fuese una canción. Sería preciosa...

●• Cc´

Fácil de escribir

2007-05-28T01:07:00.000+02:00

Estoy a punto de irme a dormir cuando me acuerdo que tengo un blog en el que cuento las cosillas que a nadie le contaría. O quizá sí. Porque a veces me convenzo a mí mismo de que no tengo que contar una cosa y a la más mínima ocasión la cuento. Y encima a quien menos debo. Por fortuna, ésto suele ocurrir poco, ya que intento no fallarme.

Me estaba leyendo a mí mismo. Escribo poco pero cuando lo hago digo cosas. He recordado momentos, escenas que tenía archivadas en el olvido. Me he acordado de la chica que me ¿gustaba? y que, hoy, un mes y pico después, no sé si me gusta o no. Va a rachas, a veces sí, otras no. A veces me cabreo absurdamente con ella y nos dejamos de hablar porque sí. En líneas generales es bastante patético. Tanto que trato de convencerme a mí mismo de que no vale la pena.

Tiene varias cosas a favor y otras tantas en contra. Por un lado, ella, a pesar de ser bastante joven tiene las ideas claras, no sé. Es lo que veo. Es como si inspirara confianza, en saber lo que quiere en esta vida. Eso me gusta. Por otro, al ser joven, no sé distinguir si es o se hace la tonta. Yo espero que se lo haga. Pero no sé. Sigo sin aclararme. Ella dudo que quiera algo porque sino ya se hubiese insinuado, o quizá esté esperando que dé yo el paso. Recuerdo que hace meses me armé de valor. Me daba mucho corte decírselo. Estábamos trabajando y no me atrevía. Eso que al final, cuando se fue por la puerta una vez acabado su turno, fui corriendo al móvil y le envié un sms proponiéndole salir por la tarde. Su respuesta, lo habéis adivinado, fue negativa. En ese justo instante me sentí un fracasado y seguramente entendí que de compañeros de trabajo la cosa no pasaba. Así que no lo volví a intentar más, aunque me muero de ganas. Pero de ganas que me diga que sí, de más calabazas no, por favor. Así que por temor a éstas últimas ya no le he dicho nada y me he ido queriendo olvidar de ella, algo casi imposible al verla día sí día también. Pero en fin, se hace lo que puede.

Suelo salir los findes y las oportunidades digamos que no faltan. Igual que está lleno de tíos salidos, atrevidos o con ganas de diversión, también hay chicas que sin ningún pudor se te acercan en busca de algo más que tu mirada. Ese plan no es que me cautive, pero me estoy dando cuenta que es el único. Es el momento de disfrutar, de dejar de sufrir por ellas, que te rueguen ellas a ti, de que dejes de parecer un estúpido a sus pies para luego sentirte más estúpido aún. Ojalá fuese tan sencillo de hacer como de escribir.

En fin, corto el grifo porque es tarde y mañana hay que madrugar. No quería dejar un mes sin escribir aunque fuese unas simples líneas. Intentaré aparecer con más asiduidad, si es que hay alguien ahí detrás al que le entretiene, le hace pasar el rato o le aburre lo que escribo.

●• Cc´

Naïve

2007-04-08T06:25:00.000+02:00

Son las 6:26 de la mañana de este sábado santo que ya ha finalizado. Es decir, cuando acabe de escribir ésto, me acueste y mañana me levante, será domingo.

Lo bueno de poder escribir en este blog es que, quien me conoce, en el día a día, mis amigos y conocidos, no saben que soy yo quien lo escribe. Es bueno en parte porque así puedo decir todo lo que pienso como un mero anónimo, pero su lado menos bueno es que ellos quizá, nunca puedan entender el porqué de mis estados de ánimo, los cuales, y debido a sus altibajos, me hacen pensar muchas veces que no soy como el resto. O como la mayoría.

Me decía en uno de los pocos pero entrañables comentarios que recibo, Maria, que ella no perdía la ilusión porque era ingenua, porque era más joven y todavía no había perdido esa virtud o defecto, según se mire. Y yo, que muchas veces pierdo la ilusión por todo, como ahora cuando escribo estas líneas, soy el comandante general de la ingenuidad. No sé si está bien que yo lo diga, pero no pierdo por nada ese lado naïve que hace que me sienta muchas veces la persona más útil del planeta y otras como el más gilipollas.

Esta noche se le presentaba, a un servidor, como una gran noche, o cuanto menos, menos mala de lo que ha sido. En realidad, sé que son problemas secundarios, preocupaciones sin trascendencia, pero que en cualquier caso me hacen replantear siempre si la ingenuidad y la bondad no está hoy en día de moda, y por lo tanto dejarla de lado. Pero, evidentemente, no puedo. Me doy cuenta tarde de lo tonto que soy.

Salí del trabajo a eso de las once de la noche. Tenía dos opciones: ir con mis amigos de siempre (con los que suelo salir de fiesta cada finde) o una proposición que me atraía mucho: salir de fiesta con unas compañeras del trabajo. Me atraía, más que nada, porque hay una de ellas que me ¿gusta?. No sé. Gustar no es sinónimo de enamorar, pero gustar no me gustan todas. Quizá sienta algo por ella que podría desencadenar en un posible enamoramiento, siempre y cuando sea verdad que el amor exista. Pero a lo iba. Aunque mi cabecita me decía que con ellas no pintaría nada, mi corazón me gritaba que lo probase, que pocas veces iba a tener la ocasión de tenerla tan cerca. Y la suerte, o algo parecido, se alió conmigo. Uno de mis amigos me envió un sms y me dijo que, después de dos días de fiesta seguidos, se tomaban un kit-kat.

Guay, vía libre para salir con ellas y tener la ocasión de tenerla cerca. Yo, aunque quien no me conoce lo dudaría, soy muy cortado a la hora de ir a por quien me gusta. Máximo, en mis 20 años, lo habré intentado un par de veces. Una sin éxito y la otra con éxito efímero. La del éxito efímero fue no hace mucho. Fue la última chica a la que besé con el corazón. Fue la que me dejó en pedazos el corazón por ser un iluso, por ser yo.

Salgo del trabajo, me dirijo hacia mi casa: media hora andando para llegar a ella. Llego, enciendo el pc, entro en marca.com y veo que mi equipo ha perdido. Vaya mierda de forma de comenzar la noche. Me cambio. Me pongo guapo y me dirijo a casa de una de ellas, donde hemos quedado. Me pego un panzón de andar: unos 40 minutos.

Habíamos quedado en que cogeríamos un taxi e iríamos hacia la discoteca y que, para ahorrarme la caminata hacia la casa donde habíamos quedado, podrían coger ellas el taxi y venir a buscarme. Las llamo y me dicen que vaya. Y ninguna de ellas se acuerda que he trabajado ocho horas seguidas, que me tiro una hora entre ida y venida y que ahora andaré 40 minutos más. Y yo, como soy medio paleto para según que cosas, me callo, me pongo el mp4 y tiro para allá.

Por el camino empiezo a recordar lo mierda que es mi vida. No tengo casi nada de lo que alguien a mi edad tiene. Cuando salí del trabajo me encontré a un viejo amigo del instituto. El chaval no es muy agraciado ni cumple con los putos cánones de belleza que impone la sociedad, pero es majo de cojones. Me dijo que estaba esperando ¡a su novia!, que ya tenía carnet de conducir, y que ahora estaba peleando por sacarse el BAT, sí, eso que yo no tuve huevos de acabar.

La música que escucho no acompaña al positivismo, que digamos. Dentro de mí hay algo que me dice que no va a ser tan bonito como mi ingenuidad lo dibuja. Y, efectivamente, no fue ni la mitad de la mitad de la mitad que mi ingenuidad me había prometido que sería. Fue una mierda. Éramos seis, cinco chicas, entre ellas la que me ¿gusta? y yo. Ella y otras dos deciden ir al lavabo de la jodida discoteca a la que yo, por ser tío, he tenido que pagar por entrar, mientras que ellas lo hacen por la patilla. Ahí comienza mi calvario.

Efectivamente, no han ido al baño, han ido a dar vueltecitas por la abarrotadísima discoteca. Y yo, como tengo mucha imaginación, pienso lo peor: que se puede enrollar con alguno de esos babosos y cerdos que van a la disco en busca de sólo eso. ¿Para qué coño vengo pues, si no voy a verla, si no voy a estar con ella? Que tonto soy, con lo bien que me estaría en casa, tumbado en el sofá, viendo cualquier peli romántica, pienso.

Ella, para qué negarlo, es más rara que un perro verde. Te da una de cal (o millones de cal) y una de arena, lo que descentra por completo mis aspiraciones. Y más si soy un tipo creo que normal, con el que te ríes sin parar (hacer el tonto, utilizar juegos de palabras y eso, es lo mío), puedes hablar de lo que sea, no armo escándalos... no sé. Traducido sería que soy ingenuo y sobretodo muy soñador. Hoy en día se lleva lo de ser macarrilla, es lo que parece que les gusta: que les den caña, que sean malablaos...

Sin su presencia, en busca del baño, veo lo que nunca hubiese pensado que podría soportar ver. Presencio en directo cómo la última chica a la que besé con el corazón, de la que hablo un poco más arriba, se morrea con un tipo que es un calco de mí (al menos en lo físico) en mis narices. La ex en cuestión, por la que pensaba no sentir nada no me ve ni nada, pero en ese justo momento seguro que si salgo a la calle me atropella un coche. Una mierda, vamos.

Al final, y para ir acabando, nos encontramos con las chicas que se habían ido al baño después de una hora por lo menos y pillándolas saliendo de otro local, metiéndonos la excusa de que los baños de la discoteca en la que estábamos estaba a rebosar. ¿Y para eso te vas al de la discoteca del al lado? Hmm... Me toman por tonto y entonces yo ahí reacciono con mi fina ironía dejando caer alguna frasecita.

Después de una mini discusión vamos a otra discoteca y ya con las cinco, lo máximo que veo de ella, la que me ¿gusta? es su espalda y alguna mirada que no me concreta nada. Para más inri un tonto del culo se le acerca y en los labios de ella aprecio un "no quiero nada". Estuve a punto de ir y partirle en dos, pero me aguanté. Ella no sabe que siento algo por ella. Encima, luego vimos a ese mismo chico tirándole la caña a otras dos. Qué petardo. Después de ver la imagen de la ex con otro, ver a la chica especial con otro que a la primera lo consigue me hubiese provocado un ataque de algo. Pero bueno, al final lo único que hizo y que no encontré muy bien es que se hiciera una foto con unos desconocidos. Bueno, y que no me diera bola.

Ha pasado una hora desde que he comenzado a escribir, el alba me está saludando y yo voy a dejar esto así. Sólo quería escribir esto que siento, que cada vez me doy más cuenta que la gente sólo piensa en sí mismo, que no se para a ponerse en la piel del otro, que es cada vez más egoísta y que, por supuesto, desconocen el significado de la palabra naïve.

PD: Disculpad, a quien haya tenido el valor de leerlo, si hay alguna falta ortográfica, pero es que son las 7:31 y me voy a acostar que mañana (o más bien hoy), hay que volver a trabajar.

●• Cc´

Llorando sonrisas

2007-04-05T18:42:00.000+02:00

¿Qué hacer cuando ya nada te llama? Cuando no le encuentras sentido a todo, cuando lo que lo puede tener deja de tenerlo, cuando a la batería de tu corazón ya no le funcionan las pilas. ¿Renovarlas? Pues no sé. Llevo renovándolas demasiados años y siempre acaban agotadas, sin fuerzas ni ganas de seguir. Las pilas que hoy necesito están en lo más profundo del oceáno, en un lugar al que nadie llegará.

Y qué hacer... Seguir adelante, dicen. Uff. Pero cuesta tanto. Cada día es más de lo mismo pero con menos tiempo de reacción. La vida va pasando y en ella me dedico a llorar sonrisas como único consuelo para no rendirme nunca, que diría un gran forastero. Pero quizá esas sonrisas, quien sea, el de allí arriba o mi destino, las malinterpreta y las confunde con risas, con malignas risas hacia la vida. Tal vez Dios, o quien sea, se cree que me río de la vida. Y me lo paga así, con absurdas discusiones internas que a lo único que llegan es este estado anímco de ahorcamiento sentimental: de no creer en nada ni en nadie, de vivir por vivir, de decir por decir, de escribir por escribir.

Pero tranquilos, que mañana se me pasa.

●• Cc´

Mierdavilloso

2007-03-28T01:44:00.000+02:00

Sube el volumen de tu corazón. Escucha lo que dice el duende que edulcora tus sentimientos. Siente la sinfonía de buenos sueños que hay ahí dentro y a partir de ahí déjate envolver por la inexacta brisa que ella emana.

Cada vez cuesta más escribir cosas bonitas, porque cada vez las hay menos. Porque vives sabiendo de qué va la vida. De que si no la sigues no la consigues y que si la estás siguiendo y la dejas a un lado luego no hay quien la vuelva a intentar conseguir. Porque vives entusiasmado por la errónea apariencia de los demás, de los que dicen que eres y te mienten, de los que prometen y no cumplen. De esos cabrones que tiñen de negro tu llano camino azul.

Cada vez cuesta más reprimir la desilusión y mantener intacta la ilusión, aunque sin ella estemos acabados. Muchos días, como este mismo, del que se esperaba que fuese maravilloso y ha finalizado siendo mierdavilloso, uno guarda silencio y sube el volumen de su corazón. En días así, al duende le corroe la amargura; esta afónico. No dice nada, ni siquiera respira. Sólo sueña.

●• Cc´

Mi tonto carnaval en voz muy bajita

2007-02-18T06:22:00.000+01:00

Como si del sol en un día de tormenta se tratara, andaba buscando el 17 efe del calendario. Carnaval. Te quiero, que dicen. Tenía ganas de querer algo. Y mira tú por donde que la suerte o no se qué se alió para que tuviese libre el esperado día D. Carnaval de fiesta, de música, (de huevos) confeti y serpentina.

Tenía en mente escribir una bonita historia de lo vivido. Más que bonita, la real. Que no ha estado mal, ha sido fantástica. Pero no. Mejor escogeré los momentos que quizá, y a estas horas en las que todos duermen, transitan por la cuerda floja de mi cerebrín.

1. Regalo abrazos. Por la tarde. Cruzando la plaza del ayuntamiento. Es carnaval y mucha gente no duda en disfrazarse. Una chica, a lo lejos, acompañada de una amiga, disfrazada de forma indescriptible pero con un cartel colgando sobre su cuello en el que se puede leer "abrazos gratis", me ofrece, así, por mi cara fea, un abrazo gratis.

-¿Quieres un abrazo? --me dice

- No, no --respondo con cara de gilipollas-. Ya le abrazo a él (y señalo al amigo que me acompaña).

La chica se va triste por no cumplir su objetivo y mientras, un señor mayor que iba detrás nuestro y que está un pelín celoso porque a él no le han ofrecido un abrazo gratis, suelta por esa experimentada boquita:

- A eso nunca se le dice "no"

Coño. El abuelo me hace reflexionar. ¡Me regalaban un abrazo y lo he rechazado! ¡Con lo caros que van los abrazos! Estoy para echarme atrás e ir corriendo a darle un fuerte abrazo. Un abrazo de arrepentimiento. Pero no. Pienso que ya es tarde, que paso de hacer el ridículo (?) y dar un abrazo a una tía que no conozco y que tal vez me ofrecería el más frío de los abrazos.

Pero por dentro sigo pensando. Que tonto he sido. Un abrazo de alguien tiene las mismas posibilidades que te toque que el gordo de Navidad. Que tonto que soy.

2. A tope, tío. Santi Millán en el carnaval. Impresiona. Parecemos tontos. De verlo siempre en la caja tonta a verlo en persona pues no sé. Piensas: "Joder, es de verdad, es persona" y por varios minutos nos ponemos a observarlo un colega y yo indecisos por ir y pedir hacernos una foto con él. Pero nada. Finalmente le dejamos en paz (ni siquiera le saludamos), que cuide de su criatura y de su mujer (¡menuda mujer!).

3. Manda huevos. Tengo aparcado en una plaza de parking cerrado con llave mi lado bandálico. De ello me doy cuenta cuando veo que algunos desalmados (?) se divierten tirando huevos a la gente que celebra el carnaval. Mi lado tierno se apiada de esa gente. No se merecen un huevazo. Prefiero no mirar y hacerme el sueco. Ese lado bandálico mi vida me dice que ya lo ha vivido y que nada bueno le puede aportar ahora. Pero muchos se lo pasan genial haciéndolo. Y aunque no son formas, los entiendo.

4. Esa especial. Chica, es lo que falta entre esa y especial. Hablando de lados. Hay uno que tengo superdesarrollado. El de la efímera felicidad, el de reir como un tonto durante minutos y minutos sabiendo, en mi subconsciente, que quien tengo delante piensa que soy así de tonto. Y quizá esté en lo cierto, porque si muestro ese lado es porque es parte de mí. Pero por suerte no es el único. La efímera felicidad encumbra momentos y los idealiza. Los imagina y los puede llegar a vivir con los ojos abiertos. Como cuando veo a esa especial. El inconsciente (que no el subconsciente) me dice que esos ojos gritan en silencio que las palabras sean traducidas al lenguaje de la no palabra. Pero mi consciente es consciente que eso es puramente imposible. Y así, mientras me hablen sub e in, pero mi consciente tenga toda la razón, poco hay que hacer.

●• Cc´

Enamorao de un sueño

2006-11-21T05:15:00.000+01:00

Es ésto.
Es abrir los ojos y morir.
Es lo absurdo.
Es la locura por el todo y por el nada.
Es el querer algo imposible.
Es el enano contra el gigante.
Es el abismo en una jaula.
Es el sentido sin sentido.
Es cerrar los ojos y vivir.

●• Cc´

La subida y la bajada

2006-11-11T02:25:00.000+01:00

Hoy ha sido un día parecido a lo que se siente cuando te subes al Dragon Khan, de una tremenda subida y de una fatal bajada en picado. He estado feliz, este mediodía, cuando salía hacia el trabajo. La música del mp4 que me acompañaba trataba de transmitir eso, felicidad, ingenuidad, olvido y positivismo. Tal y como han sido mis últimos días y quizá última semana. Finalizado el turno de mañana, y tras descansar en casa un rato, me disponía a regresar al trabajo, pero esta vez con un signo distinto en mi comportamiento.

Me he visto más apagado, más desganado, más mustio. Sin apenas bromas, con superficiales sonrisas, con algo que me decía que la bajada de mi particular Dragon Khan estaba llegando y yo no podía hacer nada. Que esta vez no había manera de frenarla.

Y ahora, escribiendo estas líneas, recuerdo que este mediodía vi una llamada perdida tuya, que feliz contesté, y que esta noche, por más que miré y miré, no la encontré. Es en estos momentos que comienzo a comprender la subida y la bajada de la que hablo...

●• Cc´

No me acuerdo

2006-11-01T04:40:00.000+01:00

Hoy no me acuerdo de tu sonrisa
Ni tan siquiera de tu mirada
Menos aún de tus gruesos labios
Ni de cómo me besaban
Por supuesto, no me acuerdo de tu suave piel
Ni de cómo la tocaba
Por no hablar de tu corazón
Sí, de aquél que hacía latir al mío
De ése, tampoco me acuerdo hoy
Y es que hoy, al fin, he empezado a olvidarte
Ojalá mañana pueda continuar

●• Cc´

Un futuro de recuerdos

2006-10-28T05:51:00.000+02:00

Qué bonito y qué triste puede ser llegar a recordar, a pensar en algo, en algún momento, en alguna persona, en alguien a quien quieres y que por una u otra razón está lejos de ti, no está contigo, a pesar de que tú darías todas tus fuerzas porque así no fuera: por abrazarla, por sentirla, por notar que es algo más que un recuerdo, que una estrella fugaz que se topó en tu solitario cielo.

Nadie recuerda el futuro, pero a mí me gustaría que alguna vez mis recuerdos volviesen a ser futuro, y, a pesar de todo, volver a sonreir y a sentir que la vida, por mucho que duela, también tiene hechos, momentos, impresionantes. Y hay que vivirlos.

●• Cc´

Mi música

2006-10-25T03:05:00.001+02:00

Una de mis mayores pasiones en esta vida es la música. Sin ella se podría decir que sería menos: ella muchas veces me da y me ofrece el placer de soñar. Con sus melodías, con sus sonidos, con su voz, con sus letras, con todo. Allá dónde voy me acompaña. En casa tengo varios canales de música, en mi habitación, el ordenador y la radio, y en la calle, el mp4 siempre hace que no esté solo, que siempre haya algo que me haga el camino por la vida más cómodo.

Así, uno de los propósitos de quien escribe este recién estrenado blog es ir poniendo en la banda derecha los vídeos o las canciones que pueden ir marcando a uno, o que simplemente, me gustan. La música despierta muchos sentimientos y con ella podemos llegar hasta derramar lágrimas, ya sea de tristeza o de emoción. ¿A quién no le ha ocurrido nunca?

Os dejo, con su fecha de publicación, los vídeos que iré colgando.

> 25 de octubre de 2006: Ricky Martin - Tu recuerdo
> 11 de noviembre de 2006: Antonio Vega - Ángel de Orión
> 18 de febrero de 2007: Conchita y Marwan - Nada que perder
> 14 de abril de 2007: Fábula - Parte de mí
> Los Secretos - Pero a tu lado
> 13 de julio de 2008: Jarabe de Palo - Agua

●• Cc´

En cualquier rincón

2006-10-24T00:03:00.000+02:00

En cualquier rincón viviría
En cualquier rincón respiraría sin aire
En cualquier rincón hablaría sin voz
En cualquier rincón daría hasta sin tener
En cualquier rincón perdería hasta lo que no tengo
En cualquier rincón mi vida tendría sentido
En cualquier rincón, de tu corazón

●• Cc´

Medidor de sentimientos

2006-10-22T03:38:00.000+02:00

Hoy ha sido uno de esos tantos días en los que he ido a trabajar y de esos que desaparecen en un pis-pas, ya que me he pasado ahí desde las tres de la tarde hasta las once de la noche. A ello hay que añadirle la media hora de ida y la media de vuelta andando. También le añadimos que anoche me acosté tarde y que de lo único que he tenido tiempo este mediodía al despertarme ha sido de darme una ducha rápida y comer algo.

Trabajo en un restaurante al que muchos critican pero al que siempre van: McDonald's. Comida basura aseguran los que, al contrario de mí, no conocen los interiores o cómo se prepara esa comida.

Una vez centrados, vamos al quid de la cuestión. En esas que andaba rondando por la cocina, reponiendo, y tarareando una canción. Una compañera me dice: "Te veo muy feliz, hoy", al oírme tararear. "Pues va a ser que no, -le digo- es una canción triste. Tu recuerdo se titula", le digo. Ella, que es una chica muy singular y, también sea dicho, muy rara para tener 26 años, me dice una absurda frase. Una frase que la podría decir hasta un niño de seis años: "Pues tienes que saber una cosa: el pasado debe quedarse en el pasado". Coño, si tiene razón, me digo. ¿Por qué me paso el día recordando? Así no hay manera de que avance, me digo.

Me explica que una vez estuvo en el hospital, ingresada, por culpa de un desamor y la depresión que en ella causó. No me la creo del todo, y, es más, creo y espero que no llegaré a esos extremos nunca. Sin embargo, al poco rato, sigo, una y otra vez, tarareando la misma canción. "Y ya no sé lo que pensar... si tu recuerdo me hace bien o me hace mal...", dice la letra que escupe mi voz. No paro en casi toda la tarde. Y pienso y acierto que es lo que me impide dejar de pensar en ella: que siento mucho; demasiado, en exceso. Siento tanto que me gustaría saber si existe un medidor de sentimientos para poder explicar con sus altos resultados (llegarían al límite, seguro), a mi compañera y a todos, que por qué no paro de seguir soñando con algo que no sé si fue pero que ya no es.

●• Cc´

Hoy quiero soñar

2006-10-19T05:36:00.000+02:00

Después de días y días de mierda, esta noche tuve ganas de volver a soñar:

Escuché tu canción

Miré tu foto

Imaginé tu voz

Tembló mi corazón

Hablaron mis ojos

Y mañana, ya veremos.

●• Cc´

Ella

2006-10-18T04:35:00.000+02:00

Te recuerdo. Es madrugada: no hace ni frío ni calor. La temperatura de la calle se asemeja a la de mi cuerpo. Siento y no siento. No estoy solo. Me acompaña una inseparable amiga, la soledad. Con ella comparto buenos y malos momentos: ella es de las pocas "cosas" que confían en mí, que no me abandona jamás, aunque muchas veces desee estar sin ella. Ella es mi inspiración mientras te recuerdo.

Es tarde, sí. Todos duermen y sólo se escucha el sonido de mi teclado que escribe unas letras recordándote. Creyendo que quizá, tal vez, regreses algún día de a dónde fuiste. Ahora sólo importa eso. No importa que dentro de siete horas tenga que estar trabajando de nuevo o que cuando mañana lea esto me pregunte qué diablos digo, si ya me darás igual en mi cabeza... pero no en mi alma.

Intento convertirte en olvido, como tú has hecho conmigo. Pero soy incapaz. ¿No ves? Esto, a pesar de que te intente no recordar, va dedicado a ti, inevitablemente. Durante el día, que comparto con mi inseparable amiga, miro, por hacer "algo diferente", el telefono móvil de vez en cuando. Mi cara da una bofetada a la tristeza cuando ve una llamada perdida o un mensaje de texto. Pero, tristemente, y mientras te recuerdo, veo que no eres tú.

Con ella, con mi soledad, hablo y reflexiono.

- ¿De verdad vale la pena estar "así"? -le preguntó-

- No, será mejor que sigas conmigo, que no te fallaré cuando me necesites, a que malgastes tu tiempo y tu vida recordando constantemente a alguien que ya se olvidó de ti.

●• Cc´

Regalo mi vida

2006-10-17T02:52:00.000+02:00

Una mierda de día
Una mierda de fin de semana
Una mierda de mes
Una mierda de otoño
Una mierda de año
Una mierda de vida
La cambio
O la regalo

●• Cc´

Propósitos y despropósitos

2006-10-16T03:33:00.000+02:00

Bienvenidos a mi cabeza pensante. Ella será la que dé alas a este blog de ahora en adelante: con mis propósitos y mis despropósitos; con mis ilusiones y desilusiones: con mis sueños. Ella, que cuenta con 19 años, será la que mande, y sólo cuando a ella le apetezca contar cualquier cosa aquí la leeréis.

Creo este rincón con el propósito de que regularmente cuente algo interesante, aunque suene a despropósito.

Un abrazo a quien quiera que haya al otro lado de la pantalla.

●• Cc´

propósitos y despropósitos

Bah

No sé

Carta de (des)amor

Añicos

Y tú tranquila

Que te den

Pero

Amor intemporal

Me hablabas del sol

¿Carpe qué?

Rabia

Entender

Superar y buscar

Pensar

Llorar

Tristeza

Saudade

Confianza

Báilame el agua

El título que quieras

La vida sigue igual...

Ladrón sin remedio

Soñando con ella

El último minuto

Fácil de escribir

Naïve

Llorando sonrisas

Mierdavilloso

Mi tonto carnaval en voz muy bajita

Lo más bonito que el mundo haya visto

Enamorao de un sueño

La subida y la bajada

No me acuerdo

Un futuro de recuerdos

Mi música

En cualquier rincón

Medidor de sentimientos

Hoy quiero soñar

Ella

Regalo mi vida

Propósitos y despropósitos